industrialreviews.ru: Music Reviews Archive

C 1 марта 2011г.
1. Полицейский инспектор дорожного и общественного контроля (ПИДОК)
2. Полицейское управление патрульно-постовой службы (ПУППС)
3. Отдел полиции соблюдения общественного спокойствия (ОПСОС)
4. Полицейский инспектор защиты детства и юношества (ПИЗДЮН)
5. Полицейский инспектор службы контроля за автотранспортом (ПИСКА)
6. Полицейские инспекторы дорожного регулирования (ПИДР)
7. Полицейская дорожно- регулировочная служба (ПДРС)
8. С 1 марта участковые будут называться сотрудниками участковой квартальной инспекции, что сокращенно СУКИ!
9. вместо ГАИ будеит государственная единая инспекция ГЕИ
10. Не повезло и железнодорожному отделению полиции! (ЖОП)!!!

Настолько уже эти аббревиатуры,якобы будущих подразделений пошли по Сети,наводнили все соц.сети и ЖЖ. что вопрос об этом студентка задала Путину.
Собственно, за эти дни уже баян http://www.youtube.com/watch?v=rVMLSEJ9Rv0
Да и московский генерал МВД Колокольцев перед этим так же опровергнул что никаких ПИДРов и т.п. не будет.

маладэц девченка, не очканулась!

А вот эта русская девушка осуществляет ликбез на просторах YouTube - как говорится культура в массы!

http://www.youtube.com/watch?v=wGBQQI-v_08&NR=1

Я бы подписался на её к-анал...

vanilla christ - praise the lord!

Сергей Калугин: http://www.youtube.com/watch?v=0aDqH4eBA3c
Был когда-то в Киеве на его концерте, так с этой песни все уписивались.

Страховая компания "Инноватор" предлагает элитную страховку
"Коррупционную".
Купив ее, вы можете брать и давать взятки, использовать служебное
положение, крышевать любые организации и частных лиц.
При наступлении страхового случая компания выплачивает прокуратуре и
суду такие бонусы, что оправдательный приговор гарантирован.

Марь Иванна:
- Дети, напишите коротенькое сочинение, которое будет заканчиваться словами «Мама у меня одна! »
Дети пишут. Проходит некоторое время и Марь Иванна говорит:
- Ну, Машенька, читай.
- Этим летом мы с мамой отдыхали на юге. Купались в море, ели мороженое. Я люблю маму. Мама у меня одна!
- Молодец, Маша! Ну а ты, Вовочка?
- Захожу я на кухню. Открываю холодильник. Там стоят две бутылки пива. Ну, я одну выпил. А тут в комнате просыпается с бодуна мама и орет:
«Вова! Принеси мне из холодильника пару бутылок пива! » А я ей в ответ: «Мама! У меня одна! »

Россия 2030 год
Через месяц после свержения антинародного ига на Руси. Маленький город. Слышен приближающийся шум детей:"Едорасов, ведут! Едорасов ведут!" - кричат они. Народ поймал двух прятавшихся едорасов, один старый, толстый, еще при коммуняках пролез в директора, все эти годы воровал, с ненавистью смотрит на людей, поймали его в особняке в туалете прятался. Второй молодой, спортивный, на тренажерах гад тренировался, сынок чей-то, тоже начальничек, поймали на чердаке престижного дома где у него квартирка. С ненавистью смотрят на народ. Их судили суровым народным судом и теперь ведут на казнь. Казнят в этом городе путем повешивания на столбах уличного освещения, а кишки по проводам наматывают. Народ высыпал на улицы и смотрит на своих недавнишних хозяев, которые жировали, в то время когда люди бедствовали.
"Едорасов ведут, едорасов ведут"-кричали дети...
Сатир Сартиров
продолжение следует...

Парень с девушкой сидят в кино, на последнем ряду...
-Маша, фильм почти уже кончился, а ты меня даже не поцеловала ни разу...
-Ты что, Петя, я же только что сделала тебе минет!
-МНЕ???!!!!!

Чурка в подьезде насилует девушку (та стоит рачком-с), сзади подходит хакер, оценивает обстановку и пристраивается к чурке сзади. Чурка: "Ара! Ти хто?!". Хакер: "Неважно, работай, работай, мой анонимный прокси-сервер!!!"

Иностранный журналист говорит своему русскому коллеге:
- Я и не ожидал, что Россия такая толерантная и политкорректная страна! Неужели действительно все депутаты парламента у вас геи?!
- Почему ты так решил?
- Кого бы из политиков я не обсуждал с простыми людьми, разговор неизменно начинается с фразы: "А, этот п*дорас!".

Пьеса "Самодержавие"

Путин вводит в кабинет президента Медведева.
Сцена изображает кабинет президента России.
Владимир Путин вводит туда Дмитрия Медведева.

АКТ 1

МЕДВЕДЕВ(робея):
Мне все-таки, Володя, как-то робко.
Задумайся: шестая часть земли!
А нефть? А газ? А ядерная кнопка?!

ПУТИН:
Не комплексуй, товарищ, и рули.
(Подводит его к огромному рулю.)

МЕДВЕДЕВ:
Куда рулить? Налево иль направо?
Какие говорить при том слова?

ПУТИН(терпеливо):
Выдумывать слова умеет Слава,
Для этого у Славы голова.

МЕДВЕДЕВ(тревожно):
Но как рулить? Признайся мне, как другу!
Я несколько растерян…

ПУТИН:
Не беда.
Когда пути проложены по кругу,
По ним нельзя заехать не туда.

МЕДВЕДЕВ:
Нет, извини, я чувствую тревогу.
Оставь хоть руководство… хоть письмо…

ПУТИН:
Да что ты, Дим, как маленький, ей-богу!
Все это будет делаться само!
Враги орут дурными голосами,
Что я тиран… Цикута из цикут…
А люди все умеют делать сами:
И строятся, и зад себе секут.
Чего ни предложи в порядке бреда–
Всем будут восхищаться, черт возьми.
Сосед ведь сам идет сдавать соседа,
Редактор сам отстраивает СМИ,
Подросток сам, дрожа от наслажденья,
Разгон очкастых на себя берет…
У них в крови все это от рожденья
Записано на много лет вперед.
Все сами знают,
что необходимо.
Самодержавье– с дедовских времен.
И этот руль, замечу кстати, Дима,
Ни с чем в России не соединен.
И не смущайся. Это все не ново.
Не первый ты и не последний ты…

МЕДВЕДЕВ(бледнея):
А для чего тогда нужны мы, Вова?

ПУТИН(пожимая плечами):
Не знаю, Дим. Должно, для красоты.
(Смотрятся в зеркало и одобрительно улыбаются друг другу.)

конец первого акта...

чо это за тренд на эту рожу?

Пять причин, почему ученые, изучающие поведение живых существ, предпочли бы использовать для опытов депутатов вместо крыс:
1. Депутатов больше, чем крыс
2. Депутаты быстрее воспроизводятся
3. Депутаты приносят обществу больше вреда, чем крысы
4. У сотрудников лаборатории крысы вызывают больше жалости, чем депутаты
5. Ученым не будут досаждать гринписовцы

Идет старушка по улице и видит - несколько человек бьют морду одному, решила заступиться:
- Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите.
- Уйди, бабка, мы депутата поймали!
- Так что же вы его руками-то? Ногами надо, ногами!

19 ПРИЗНАКОВ БЕДНОСТИ

1. Вы уже много раз корректировали свою потребительскую корзину.
2. Отдыхать вы не ездите, а ходите.
3. Вы сами делаете майонез.
4. Вы знаете, где недорого можно купить спички.
5. Вы замечаете, что соль подорожала.
6. Ужасно подорожала.
7. Ужас, как подорожала соль!
8. В вашем телевизоре треснула линза.
9. Видеофильмы вы смотрите через окно, а танцуете только под музыку из-за стены.
10. Вы знаете 100 рецептов блюд из хлеба и лука.
11. Уборщица в хлебном, оказывается, столько зарабатывает!
12. Ваша жена говорит, что Сидоров собирает больше бутылок, чем вы.
13. Вы пытались заниматься извозом на своем стареньком велосипеде.
14. Вы решили продать свой фамильный столовый алюминий.
15. Ваш сын в тюрьме, и прилично там зарабатывает.
16. Ваш хомяк вас объедает. И тараканов вам кормить все труднее.
17. Вороны начинают вас вытеснять из вашей экологической ниши.
18. Мода на вашу повседневную одежду то уходит, то снова возвращается.
19. У вас прочные носки с хорошей толстой подошвой.

expert писал(а):чо это за тренд на эту рожу?

Да, это нынче в Тырнетах новый тренд. Видимо, как в своё время ,лет шесть назад или когда это было "Превед медвед!". Мало какой прикол обходился без этого медведа,это все помнят. Нынче эта рожа со слоганом :"Будь мужиком,бл*ать!" Скорее до тех пор,пока окончательно не приестся.

Чёта я не понял, это всё, что у нас осталось...
http://www.youtube.com/watch?v=UB_VEbmQ ... ideo_title

Абрам, дай в долг рубль, а я тебе топор в залог оставлю.
- Да пожалуйста, Ваня, но через год вернешь два.
- Ладно, согласен, Абрам
- На, держи рубль.
- Я, тут, Ванюша, подумал, тебе наверно трудно будет сразу два рубля отдать, через год. Ты мне сейчас один отдай, а второй уж через год.
- И то верно. Спасибо, Абрам. Вот возьми рубль.
Ваня идя от Абрама домой: " Вот незадача. Денег нет, топор заложил и еще рубль должен остался"

What is Table Tennis?
http://www.youtube.com/watch?v=G60VUvsJ ... re=related