ЧОООРНЫЙ ЙУМАР И ЧОООРНЫЕ АНЕКИ!

[Wrexham]

обожаю черные анекдоты!
потому отдельный пост делаю

Роддом.
Мужик ждет рождения ребенка.
Выходит медсестра с младенцем, несет его за ногу.
-Вы Иванов?
-Я!
Размахивает ребенком и бьет его головой об стену.
Кровь, мозги, отец в обмороке.
Его откачивают.
Сестра:
-Шутка, он мертвый родился!

[Wrexham]

или вот ещо из любимых

Идёт Эфиопский дед мороз по Эфиопии.
Все как и подобает: красный тулуп, шапка, рукавицы, ватная барода...
...с большим мешком подарков.
За Дедом Морозом бежит толпа эфиопских детишек.
Бегут они, значит и кричат:
- Дедушка Мороз, Дедушка Мороз, дай нам подарки!!!
А Дед Мороз молча идет дальше. Они не унимаются бегут и просят подрки снова.
Тут он остановился, повернулся к ним, осмотрел хмурым взглядом и говорит:
- Я даю подарки только тем детям, которые хорошо кушают.

[DimmOnn]

Сын (с) сидит на диване и просит папу (п):
с - папа! купи мне велосипед!
п - зачем? я вить тебе в прошлом году ноги вырвал.
с - а я на него смотреть буду!
п - (подумав, делает ему козу) и приговаривает - гы сынок и смотреть ты на него не будешь!!!!


лопата.

[Wrexham]

Новый год у детей-инвалидов.
Заходит пьянющий Дед Мороз, бросает мешок с подарками на пол и ни слова не говоря уходит.
Детишки - у кого нет руки, у кого ноги, бросаются к мешку, кто на костылях, кто ползком, начинают вырывать друг у друга подарки. Драка, визг и т.д.
На кровати остался один мальчик - у него нет не рук, не ног.
Он с кровати кричит:
- А мне, а мне подарок???
- У меня же ножек нету !!!
Ну ему отвечают: - Нету ножек - нету подарка!
Ну он с кроватки скатился, при помощи подбородка до мешка дополз, зубами сверточек какой-то вырвал и закатился под кровать. Там зубами сверток разорвал и...
Голос из под кровати: - Бл#$ь, СКАКАЛКА!!!

[DimmOnn]

Проводят соревнования по плаванию среди инвалидов.
Объявляют по радио:
По первой дорожке плывет пловец без рук.
По второй дорожке плывет пловец без ног.
По третьей дорожке плывет пловец без рук и без ног.
А по четвертой дорожке плывет одна голова.
Дан старт, все нырнули и плывут, а голова на четвертой дорожке как колобок парит на волнах и не плывет никуда.
Судья озабоченно спрашивает: ты, голова! Какого ху....йа ты сюда пришла, коли плавать не умеешь???
Голова жалобно отвечает: я три года училась ушами грести, а мне какой-то казел шапочку на уши натянул....

[DimmOnn]

ЧОРНЫЙ КВАДРАТ МАЛЕВИЧААААААААА!!!!
уууууууууУУУУУУУУУууууууууу.

[Wrexham]

Семья обзванивает несколько фирм и заказывает Деда Мороза. Звонок в дверь.
Входит Дед Мороз.
Вдруг выстрел - Дед Мороз замертво падает.
Следом за ним входит киллер и спрашивает:
- Деда мороза заказывали?

[NKL]

Сидит мальчик, смотрит мультики по телеку, приходит папа, переключает на футбол, садится, смотрит.

- Папа, я хочу мууууультики!
- Хочешь мультики, встань и переключи на мультики.
- Но у меня ноооожек нет, руууучек нет!
- Нет ножек - нет мультиков...

[NKL]

Приходит лысая девочка в садик, а на голове у неё бантик, её спрашивают:
- Девочка, а на чём у тебя бантик держится?
- Как, на чём, прибили и держится!

***

Девочка выходит поиграть в мячик, а во дворе жулик сидит:
- Девочка подойди пожалуста.
- Мама сказала с незнакомыми дяденьками не разговаривать.
- Девочка, подойди, а то глазик выколю.
- Мама сказала с незнакомыми дяденьками не разговаривать.
Подошёл, выколол глазик, опять сидит.
- Девочка подойди пожалуста.
- Мама сказала с незнакомыми дяденьками не разговаривать.
- Девочка, подойди, а то второй глазик выколю.
- Мама сказала с незнакомыми дяденьками не разговаривать.
Подошёл, выколол глазик, тут девочка развернулась и побежала к подъезду.
- Девочка, ты куда?!
- Мама сказала, как стемнеет, сразу домой!

[DimmOnn]

!!!УЖОС!!!

[Wrexham]

Идёт мужик по улице.
Проходит мимо песочницы, в которой играются 2 девочки
Одна из них весело смётся, другая плачет навзрыд
Мужик спрашивает первую:
- Ты чего смеёшься???
Первая:
- Да сейчас человек с 13 этажа упал: руки в одну сторну, ноги в лругую, голова в третью!!!!!
Мужык вторую:
- А ты чего плачешь?
Вторая:
- А я не виииииииииииииииииииииидела

[Kowalski]

Сидит мальчик, смотрит мультики по телеку...

Чёрт! Мой любимый чёрный анекдот... Опередил. С этим анекдотом целая история. По приезду сюда я поначалу ходил на языковые курсы. Сидим на уроке, тема юмор. Препод: 'У вас в России есть чёрный юмор?' Хе-хе, конечно, есть. И рассказал им яркий пример русского чёрного юмора – как раз этот анекдот. Ржали как лошади!!! Я и ещё один русскоговорящий... А остальные смотрели на нас так, словно не они на голову больные, а мы. С тех пор я очень аккуратен с юмором.

[NKL]

Это точно. Я например только в безопасной обстановке например сообщаю что женский футбол - это бред Никто меня не понимает. А когда я одной тётенке в шутку сказал, что женский Хоккей - полная фигня, она (защитница в женской полу-проф. лиге) сказала, что очень жалеет, что мы не на льду, а то бы она провела силовой приём Вообще тут русских зачастую за сексистов держат, считают всю восточную Европу этаким тяжёлым видом патрократии

[Igal]

- Что легче разгрузить вагон дров или вагон мертвых детей?
- ???
- Вагон мертвых детей.
- А почему?
- Они на вилы лучше насаживаются!

Столовая для глухонемых детей, на стене надпись:
"Когда я ем, я как всегда".

- Чем бы занималась принцесса Диана, если бы ожила?
- Скреблась ногтями о крышку гроба...

- Мама, почему мне все время приходится спать с дедушкой?
- Я же тебе сказала: потому что у нас нет денег на его похороны.

Группа ученых доказала, что лучшее лекарство от гриппа - вода! Для экспериментов две группы обезьян заразили гриппом. Обезьянам первой группы давали воду, и все они полностью выздоровели через неделю. Обезьянам второй группы не давали воды, и они умерли в мучениях через двое суток. Пейте воду, господа!

Одна старушка решила обойти скользкое место на дороге и провалилась в люк. Хорошо еще, что в люке уже было полным-полно других старушек, и она только ноги себе переломала...

Заходит медсестра в палату к дистрофикам и видит: на окне лежит пижама. Убрала. Через пять минут та же картина. Плюнула на это дело - выкинула пижаму в окно. Один из дистрофиков поднимается с кровати:
- Жаль Васю! Он так любил в окно смотреть...

Беседуют два старика на скамеечке:
- Вот незадача! Вчера нечаянно зеркало задел - оно и разбилось. Теперь семь лет неудачи преследовать будут.
- Да ничего подобного! Вот у меня сосед зеркало разбил, так его всего через год трамвай переехал.

[ugluskr]

Аткрывается окно,высовыватся женчина и кричит:
-Людочка,домой !!!! Я каму сказала,ДОМОЙ!!!
Через некоторое время звонок в дверь.Мама открывает,на пороге девочка вся в крови ,какойто шерсти,пуху и всяческом дерьме.
-Людочка ты што делала????
-Я мясо ела
-Где ты ево взяла???
-Нигде нивзяла ,ано само пришло

[А.Д.]

дети на стройке в индейцев играли
в крановщика из рогатки стреляли
с громом упала плита на плиту
больше никто не найдет Ваниту!

[ugluskr]

Старый.
Судят гинеколога за убийство девочки.
Судья:
-Подсудимый ,Раскажите,как всё произошло???
Подсудимый-Гинеколог:
-ну,значит звонят в 3 ночи домой,будят, срочно вызывают в род дом
,тяжёлые роды.Выезжаю ,принимаю роды.Потом ещё 2 тяжёлых случая.В 10 утра пошол пить чай ,только налил в кружку кипятка,прибегает нянечка ,внеплановые роды-принимаю роды и потом ещё 2 тяжёлых случая.В 3 часа дня пошол обедать ,тока поднёс
ложку с борщём ко рту ,прибегает нянечка ,внеплановые роды-принимаю роды и потом ещё 2 тяжёлых случая.В 19-00 окончилось моё дежурство и поехал домой .Зашол в подъезд,поднялся на седьмой этаж,выхажу из лифта .Перед моей дверью стоит соседская девочка и грит :-"ДЯЯЯДЕЕЕНЬКА!Даай 3 рубля,а те за ето п^^ду покажу"

[ugluskr]

Разговор внука и деда.
В.-презервативы- дерьмо-рвутся!
Д.-Ддда ,внуучек,дерьмо.Ммммало тогго шо рвуууццца,ани ишшо и гннуцца

[ugluskr]

ЧОРНЫЙ КВАДРАТ МАЛЕВИЧААААААААА!!!!
уууууууууУУУУУУУУУууууууууу.

Ето тёмной,безлунной ночью негры уголь ворують

[c0balt]

Вот вам анек чёрный - у меня в это утро накрылся винт с системой всей, моей музыкой и прочими полезными вещами и мобила после установки на неё аськи. НЕНАВИЖУ ЭТОТ МИР!

[Icebreaker]

Родители подарили двум сыновьям подарки на новый год... Младший подходит к старшему и спрашивает:
"А почему мне подарили электрический паровозик, игровую приставку, трансформеров и еще кучу всего, а тебе только деревянную лошадку?"
Старший: "А зато у меня рака нет!"

[Wrexham]

Вот вам анек чёрный - у меня в это утро накрылся винт с системой всей, моей музыкой и прочими полезными вещами и мобила после установки на неё аськи. НЕНАВИЖУ ЭТОТ МИР!

а зачем те ася в мобилке????

знаешь же прекрасно шо она дажы на абычных Писюках глючит - а те ума хватило в мабилку иё ваткнуть....

[Wrexham]

Пошла однажды девочка ночью в лес грибы собирать... И всё...

[Wrexham]

Объевление:

Стригу котов, возможна кастрация...
....в общем, как получится.

[DimmOnn]

Блин, я тут НЕГРА видел!!!! Только он не ЧОРНЫЙ был, а баклажановый Наверное откуданить из Гвинеи-бесау. ууууУУУУуу. Негр покупал рсський дивиди кино.

[Ahab]

Объевление:

Стригу котов, возможна кастрация...
....в общем, как получится.

[Wrexham]

Сидит мужик за компьютером.
В окно влетает кирпич, обернутый бумагой, попадает в монитор, монитор разбивается.
Мужик поднимает кирпич, разворачивает бумагу.
Читает: "Продам новый монитор".

[DimmOnn]

Лето. Солнечный ласковый день. Луг. По лугу в припрыжку скачет девочка. напевая "траля-ля-ля!!! тра-ля-ля-ляяяя!!!!" В руках у нее воздушный шарик и букетик ромашек. И вдруг она останавливается, наклоняет голову вниз и жуткооо таааак орет: "ОЙ, ЕШКИН КОТ, ЛЯЯГУУУУУХАААААА!!!!

[Wrexham]

У маленького мальчика мама забеременела. В один прекрасный день приспичило ему спросить ее:
- Мам, а почему у тебя живот такой большой?
- Да это я, сына, 5 литров молока выпила.
- Ой, а выпей еще пять.
Делать бедной женщине нечего, надо пить. Hапряглась, выпила, на ногах с трудом стоит.
А сыночек подошел, щелкнул ее по пузу и говорит:
- Hу что! Захлебнулся, гаденыш!?

[Wrexham]

Дедушка Мороз! Мне нельзя сладкого,
потому что у меня диабет.
Вышли мне, пожалуйста, ящик ПОЛУсладкого.
Подпись - Саша, 9 лет.

[Wrexham]

не анек каншна, но мысль достойная внеманея

"Если судьба повернулась к тебе спиной, не торопись, подожди, пока она нагнется"

[Wrexham]

Сидить дівчинка в пісочниці і бавиться лялькою.
Підходить дядінька і милуючись каже:
-Яка в тебе гарна лялька...
- Це не лялька, це викидень.

[Frost]

Дедушка Мороз! Мне нельзя сладкого,
потому что у меня диабет.
Вышли мне, пожалуйста, ящик ПОЛУсладкого.
Подпись - Саша, 9 лет.

Спасу нет от таких писем!

[ugluskr]

У одного дяденьки рос постоянно член,пришёл он к доктору ,дохтур посмотрел и грит:
-случай почти безнадежный .вот лекарство,если не поможет,то уже ничего не поможет.
дяденька пил лекарство почти год и потом умер.похоронили его со всеми почестями.Но через пол-года приходят смотрители кладбища
к своему начальнику и грят,так и так ,мол прёт из земли член здоровый даже могильная плита упала
-Делайте што хотите ,но чтоб етого безобразия на кладбище не было.
Почесали затылки смотрители ,пошли ,разрыли могилу и перевернули покойника вниз лицом.
Прошло 10 лет . В Нью -Йорке рухнул небоскрёб . Из-под обломков появился огромный член. Призидент обявил награду в миллион,тому кто справится с етим безобразием.Через неделю приходит письмо от азербаджанца,в котором грится ,что оный всё может уладит за миллион
,но ему нужен в личное пользоване на всю жизнь земельный участок
,где произростает ето Чудо. Призидент даёт добро.
Приезжает азербудское лиццо и огораживает участок забором и начинается страительство.
Проходит несколько дней на месте рухнувшего небоскрёба стоит
ларёк с вывеской "ШАУРМА"

[Aske]

Это конечно не анекдот, но всё же удержаться не могу! Из любимого!
(стих читается с выражением, стоя на табуретке)

Два мясника на кровавой фанерке,
Делали вилкой аборт пионерке.
Рядом стоял виноватый вожатый,
Плод добивал он совковой лопатой!

[Wrexham]

http://voffka.com/archives/2005/07/07/017937.html#more

[Wrexham]

Бони Нем - Ты меня любишь.

http://www.nem.ru/video/tml.avi

10 мегов Жести...

[Wrexham]

- Сколько тебе лет? - радостно спросил Карлсон у Малыша.
- Семь! - весело ответил Мылаш.
- Чо, СЕМЬ???? ...А я думал восемнадцать, - растроился Карлсон, ведь теперь ему грозил большой срок.

[Wrexham]

[Wrexham]

http://horrors.r2.ru/