юмор and stuff

[PETe-R]

Купил на днях упаковку куриных яиц, а каждое яйцо пронумеровано n-значным кодом. Я видел, как кондитерские фабрики вкладывают квитанцию с номером расфасовщика в коробки конфет. А здесь как? Получается, если вдруг чего-то ни того с качеством, то все претензии к курице будут и её на мясо пустят?

Насколько я понимаю, то это номер фермера, который выступает поставщиком продукции. Я думаю, в вашей Англии демократия не настолько расцвела, чтобы предоставлять каждой курице права индивидуального предпринимателя.

[Indurolog]

Если бы в Интернете всё было по-русски
http://www.mesto.umistudio.com/dictionary/

[Max]

Купил на днях упаковку куриных яиц, а каждое яйцо пронумеровано n-значным кодом.

Мож там дата рождения будущего цыпленка?

[Wrexham]

[img]http://www.yaplakal.com/index.php?act=Attach&type=post&id=127132[/img]

гыыыыыг

[Wrexham]

- А давайте подарим Путину зажигалку!
- Он не курит!
- А давайте подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зеленые и...
- И ты не кури!

Коровы носят на шеях колокольчики, а телки - мобильники.

Настоящий еврей зарабатывает тысячу долларов в месяц, две тысячи отдает
жене, а на оставшиеся три живет сам.

- Ты чего это вдруг сегодня на работу вовремя пришел?
- Да вечером пораньше уйду!

Бросить, что ли, все и уехать в Израиль?.. Неее, стремно... Заставят
еще обрезание сделать! А у меня каждый миллиметр на счету!

Звоню. Спрашиваю:
- Это ты, любимая?
- Нет, это я, - отвечает жена.

Один охотник - другому:
- Представляешь, я сегодня одним выстрелом убил двух куропаток и двух зайцев!
- Это как это так?!!
- Да я выстрелил в куропатку - она, падая, зацепила еще одну - и они вместе упали на зайца...
- Ну а еще один?!
- А это меня отдачей отбросило - и я еще одного придавил...

Самолет из Африки садится в Шереметьево. На борту мужик. В багаже груз - 100 банановых пальм. Таможенники, получив информацию об этом, находятся в предвкушении хорошего развода мужика на бабло:
как-никак 100 пальм это ж коммерческая партия и для "личного использования" никак не катит... Таможенник:
- Ну-с, уважаемый, что везем?
Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано: "Пальмовая роща - 1 шт."

Захотелось мне сходить в бордель. Но денег не было ни гроша. Пошел я
тогда к соседке, и она дала мне в долг.

- Ваш человек провел к нам интернет.
- Да. И что?
- Не работает!
- Компьютер сейчас включен?
- Какой компьютер?!
- .!!!!.... Что значит - какой? Ваш компьютер.
- Нет у меня компьютера! А что, еще и компьютер нужен?!
- Разумеется...
- А почему мне никто не сказал про компьютер?! Мне интернет нужен! Теперь еще и за компьютер платить?!
- Пока не будет компа - не будет и интернета.
- Я на вас в суд подам!..

Врач выписывает блондинке таблетки:
- Принимайте по 2 штуки, перед тем как лечь в кровать.
- Это по 40 штук в день, получается...

- Что вы будете делать, если человека ударило электрическим током?
- Добью лопатой с деревянной ручкой.

"Щущуть" - мера спиртного на исходе праздника.

Согласно последнему постановлению правительства, с 1 января 2005 года на территории Росии запрещено использование несертифицированных уничтожителей бумаги. Сертифицированные модели должны быть оборудованы встроенным сканером и высокоскоростным доступом в Интернет.

Новинка! Суперкрем для лица! Он не только делает вашу кожу нежной и
гладкой, но и вызывает глубокие морщины зависти у ваших подруг!

Поступил в продажу датчик, регистрирующий удовлетворенность.
Разнциа между мужским и женским вариантом в калибровке шкалы.
У мужчин от -1 до +10 У женщин от -10 до больше 0

Душа просит романтики, а попа приключений.

Независимо от того, что именно вы ищете в Интернете, вашим критериям поиска
будет соответствовать, по крайней мере, один порносайт.

Под девизом - "Пуля дура-штык молодец", российские биатлонисты одержали
самую зрелищную победу в сезоне.

Але! Але-о! Слышишь? Сейчас перезвоню. Але. Вот теперь слышно.
Записывай. Ночь. Але, слышишь? Но-очь. Да не дочь, ночь. Николай. Ночь.
Улица. да. улица! фонарь. Алеее!!! Фонарь-фонарь-фонарь.
А-пте-кааа. Ап...БLяяят, щас смс-кой скину...
"МТС - а люди-то говорят".

[Wrexham]

Идет девушка ночью по парку.Темно,страшно.На встречу выбегает мужик с ножом,в маске и говорит:Ану бегом делай мне минет.Девушка с перепуга делает.Мужик снимает маску и говорит:Видишь Галя,а дома мы неможем,дома мы рыгаем

Муж приходит домой и изъявляет желание заняться сексом:
- Жена, а давай в необычной позе трахнемся?
Жена в ответ:
- Ну как еще можно, ну за 20 лет уже все перепробовали.
Он:
- Ну давай я тебя в ухо, а?
Она:
- Не ну ты что , я ж оглохну.
Он:
- Ну за 20 лет же не охрипла?

Шли поздно вечером две девушки. Первая красавица, вторая страшнее
атомной войны. И каждую трахнули. Одну за углом, вторую об угол.

Почему электрическая лампочка небольшого размера с уменьшенным цоколем называется "миньон"? Потому что ее проще и удобнее брать в рот, чем обычную лампу.

[Wrexham]

Гинеколог (Г) осматривает пациентку (П) в кресле. В это время заходит его коллега (К) и спрашивает:
К: Слушай, где ты вчера такой классный коньяк купил?
(Г) (делая соответствующие движения руками): выходишь на проспект, сразу направо на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, вокруг нее...
Тут оба слышат сдавленный стон. (Г) поворачиваясь к (П): Вам плохо?
(П): Нет, пожалуйста, еще раз вокруг клумбы.

Урок географии в школе. Учитель (У), глядя в журнал:
- Так... А сейчас Вовочка расскажет нам про страну Египет.
Вовочка (В) поднимается:
(В): - Ну, есть такая страна - Ебипет.
(У): - Да не Ебипет, а Египет!
(В): - И есть там такие животные - ебемоты.
(У): - Да не ебемоты, а бегемоты!
(В): - И растет там такое дерево - ебобаб.
(У): - Да не ебобаб, а бабоеб! Тьфу, черт, опять запутал.

Проводится, значит, конкурс по минету. Учавствуют: немка, француженка и русская. Француженка продемонстрировала 10 способов минета, немка 8, а русская всего 3. Вдруг победу присудили русской. Ну, естественно все стали расспрашивать что да как, что это за способы такие...
- Первый способ - "Фантомас". Это когда головку члена берёшь в рот, а кожу с него себе на голову натягиваешь. Второй - "Бабушкины очки". Это когда член берёшь в рот, а яйца себе в глаза вставляешь. Ну а 3й способ - самый убойный... Называется "Фантомас в бабушкиных очках"

Грузин целый день ходит за девушкой, но ничего не говорит. Девушке это надоело, и она возмущенно восклицает:
- Что вы за мной без конца ходите?
- Как это бэз конца? Почему бэз конца? Пасматры какой.

Поручик Ржевский спит. Господа офицеры ходят на цыпочках, наслаждаясь редкими неопошленными минутами. Поручик открывает один глаз, господа офицеры в панике - сейчас спошлит. Поручик Ржевский открывает второй глаз и задумчиво произносит:
- Господа, на каком масле жарят яйца?.. Так вот, яйца, видимо, жарят на подсолнечном масле...
Поручик закрывает глаза, и все переглядываются потрясенные - поручик Ржевский не спошлил! Поручик открывает один глаз:
- Но кто на это согласится, господа...

Разговаривают две школьницы:
- Слушай, как тебе Ромка со второго этажа?
- Да не очень. Вчера пришел ко мне, принес бутылочку пепси-колы, а столько претензий: сиськи маленькие, жопа холодная.

[Kowalski]

Предупреждаю!!!
http://www.funpic.hu/en.picview.php?id= ... 1&s=dd&p=5
http://www.funpic.hu/en.picview.php?id= ... &s=dd&p=10

[ugluskr]

Один из притендентов на папский престол носит фамилию Ратзингер
.случайно не родственник Рудика
а можть он и есть

[Kowalski]

http://www.ungro-p.com/t/t00013.swf

Так не юмор, а просто очень оригинальная фотография на головной странице сайта - http://www.toblerone.com

[Wrexham]

http://www.yaplakal.com/index.php?showtopic=23375&hl=

ржунемагу!!!!

[Farouk]

http://www.allrussian.info/attachments/ ... g_xuev.jpg

[NKL]

http://pushnoy.ru/movies/Pushnoy-ru_OSP ... -VIDEO.WMV

Rammstein International

Для О.С.П. «Трави Бобров

http://pushnoy.ru/mp3/2003-2004/Pushnoy ... _Bobry.mp3



Бабки «Benny Benassi» Satisfaction

http://pushnoy.ru/mp3/2003-2004/Pushnoy-ru_PushME.mp3



РамМстящие «Я летала!»

http://pushnoy.ru/mp3/2003-2004/Pushnoy ... yashie.mp3

[[icejesus]]

Я ОЧЕНЬ ХОЧУ ПОЗНАКОМИТЬСЯ С РУССКИМИ РЕБЯТАМИ И ДЕВЧОНКАМИ, КОТОРЫЕ ТОЖЕ ПАТРИОТЫ И С БОГАТЫМ ВНУТРЕННИМ МИРОМ.
клевый музон инсайд

[NKL]

http://www.livejournal.com/users/bujhm/74890.html

[PETe-R]

Порча автомобилей как продвинутое искусство...
http://www.gazeta.ru/2005/04/18/oa_155025.shtml

[[icejesus]]

Хэмингуэй выпил семь по сто и поставил точку.
- Застрелиться, что ли? -- подумал он и поработал большим пальцем левой ноги.
- И не думай, - сказала мировая общественность и в животе у ней заурчало.
Хэмингуэй сел в лодку и поймал рыбу. Застрелил фашистов. Выпил мартини.
Богу нравилась его лаконичность.

[ugluskr]

самолёт киля-киля,а посадка буль мады.

[Max]

http://www.neilcoslett.com/ktah_mov.htm
Жалобный но жызненный мульт

[[icejesus]]

все о rivet-head'ах

[Cyber II]

все о rivet-head'ах

Ну, Industrial 101 - это уже давно всем известно! Может, еще дать ссылку на такую хохму, как Insta Rivethead Kit? Там народ даже хайкку индустриальные пишет

[Elsa]

:cry:
http://www.neilcoslett.com/ktah_mov.htm
Жалобный но жызненный мульт

а вот и фиг ( мне показывает 4 сек и баста ... я там только знакомое слово разглядела ) и алес (

[KeyBORG]

Объявление в Тюменской закусочной

[Kowalski]

9 мая 2005, 2134 мск, новости радио 'Маяк': "Дж. Бушу с супругой в Грузии показали национальные танцы, только кинжалы в целях безопасности забрали."

[А.Д.]

9 мая 2005, 2134 мск, новости радио 'Маяк': "Дж. Бушу с супругой в Грузии показали национальные танцы, только кинжалы в целях безопасности забрали."

хорошо хоть гранаты оставили
http://www.lenta.ru/news/2005/05/12/pravda/
у меня страница открылась вот с такой картинкой (они меняются все время):
http://images.rambler.ru/upl/lenta/nowayback.gif

[Kowalski]

Тяжело (1,6 Мб). Но художник молодец.

[ugluskr]

приколитесь
Сидя за столом, поднимите правую ногу от пола и делайте круги по часовой стрелке. Теперь, продолжая делать это, правой рукой нарисуйте в воздухе цифру 6. Ваша нога изменит направление, и вы ничего не сможете с этим сделать. ...
что удивительно ,правда

[NKL]

По-моему есть проще, попробуй правой рукой делать круг по часовой стрелке, а правой ногой одновременно против часовой. Хотя по ходу это одно и тоже

[c0balt]

Вспомнил анекдот сегодня и целый день ходил как дурак смеялся. Анек такой:

Я думаю все знают знаменитое Гагаринское "поехали!". Так вот в реале всё было совсем не так, фразу урезали до одного слова. В реале он говорил: "Вы что, совсем с ума сошли - живого человека в космос отправлять? У вас у всех что там, крышы поехали?!" =))))

Бред, но прёт - прям немогу )

[Frost]

...он сказал "Поехали!" и запил водой...

[Abel]

Когда я заехал в общагу на первом курсе был такой случай:

Короче, легли спать, время так где-то пол первого. Вдруг громкий стук в дверь. Открываю, стоит подвыпивший старшекурсник.
Спрашивает: "Есть резинка?"
Отвечаю: "Сейчас посмотрю."
Без лишней мысли открываю стол и достаю ластик, отдаю ему.
Он: "Ты чё! Гондоны есть?"
Я: "Нет нету".
Закрываю дверь. Мы с пацанами просто выпали в осадок.

[PETe-R]

Феноменально!!!

[c0balt]

- Дай мне простой карандаш пожалуйста.
- На, держи!
- Так это же красный!?
- А что, красный для тебя слишком сложно?

[Kowalski]

Совсем не юмор, просто хотел спросить, а правда ли что в Канаде такие демонстрации устраивают?

[Max]

да уж
хотя с другой стороны мясцо все кушают (искл вегетарианцев), однако не думаю что на бойне веселей картины, и ничего. Куда не влезь, если до сути докопаться нехарашо станет (типа испытано на животных, теже разработки хим оружия и тп)

[Ahab]

Совсем не юмор, просто хотел спросить, а правда ли что в Канаде такие демонстрации устраивают?

Рекомендую обратить внимание на последнюю фотку в треде по ссылке: Survivor

[c0balt]

да уж
хотя с другой стороны мясцо все кушают (искл вегетарианцев), однако не думаю что на бойне веселей картины, и ничего. Куда не влезь, если до сути докопаться нехарашо станет (типа испытано на животных, теже разработки хим оружия и тп)

Что за бред, а охоту разок сгоняйте - мясо будете кушать с превеликим удовольствием!

[Kowalski]

Что за бред, а охоту разок сгоняйте - мясо будете кушать с превеликим удовольствием!

Истребитель бобров! Вот я сейчас тоже поделюсь одной идеей. Несколько лет мечтал сходить на родине в нормальный корейский ресторан и попробовать собаку. Ну здесь меня никто не понимает (всё равно что сказать индийцам, как у нас коров употребляют в пищу), даже с ваших краёв. А с тюленями так нельзя.

[NKL]

Я например не ем дикого мяса. Считаю это несправедливым по оотношению к природе. Я думаю изначально некоторые виды животных, такие как коровы, курицы и прочий мясной скот были предназначены на прокорм. По сути дела эти животные совсем не страдают. Ходят, кушают, пьют, бьют баклуши, потом их ХОП - и на стол. Сейчас везде всех выращивают. И рыбу и мясо. Наверняка даже лобстеров, хоть по идее их до сих пор по старинке ловят на баркасах.

Про собак: у каждого животного своё предназначение, и не надо излишне эксплуатировать свою силу. Вот курица - она на еду, расти её и ешь. Собака же - помогает человеку добыть пропитание, пасёт овец, охраняет дом, охотится на лося с человеком. Собака - да у нё в глазах же написано, мил человек, поговори со мной. А её едят... Считаю - поедание собак, это плевок в сторону природы, и даже никакие ни религиозные ни прочие рассуждения не прокатят, так как уж очень это очевидно. Крыс, Скунсов и Енотов то любителей покушать я вообще не видел...

Ковальски, пока не поздно, одумайся. Потом морально тяжело будет. Или может если в каком племени человечье мясо едят, нам тоже пойти в ресторан и заказать кусочек?

[NKL]

Про тюленей не знаю. Я не видел в прессе ничего (может плохо смотрел). Название организации знакомое (Пета). На севере в основном живут местные аборигены, эскимосы (инуиты как их тут называют, не знаю может у них там и несколько национальностей). Может у них это промысел такой, кто их разберёт.